Vidste du?

-At vatikanet endelig kom med på klima bølgen da de præsenterede popemobil-prototypen, hvor det samtidig oplystes at denne skulle drives af en mixtur af alterdrengetårer og –endetarmsblødninger?

-At man ikke kan få nok minimalisme?

-At en del af soldatertræningen består af selvdiagnosticering efter fjendlige angreb. Hvis man eksempelvis ikke kan mærke sine ben efter granatnedslag skal man starte med at undersøge om armene er sprængt af?

-At øllebrødskrigen muligvis er opspind og at holde pistolen med begge hænder også er en form for våbenkontrol?

-At strande på en øde sø er en del mere problematisk?

-At opskrifter på roadkill aldrig formidler information om hvad man efterfølgende stiller op med cyklerne?

-At det er med fuldt overlæg at sportskommentatorer, blandt de ting Serena Williams har tilført tennissporten, konsekvent udelader testikler?

-At det hedder "præ menstruelt syndrom" fordi "kogalskab" allerede var i brug.?

-At når man søger på lightere på e-bay får man 30.000 matches?

-At alt er nemmere sagt end gjort? Med undtagelse af tale, det er nogenlunde det samme.

-At halvdelen af alle mennesker er under gennemsnittet?

-At vikingerne først blev virkelig succesfulde da de korrigerede den oprindelige rækkefølge i deres nedbrændings- og plyndringstogter?

-At i den geriatriske seksualitet betragtes nøgenhed som en præventionsform?

-At da Helen Keller var ekstremt intuitiv kunne det med succes hævdes at hun havde en fjerde sans.?

-At når adspurgt om hvorledes de vil forestå finansieringen af deres valgløfter, svarer forbløffende få politikere: ”Easy peasy lemonsquezy”?

-At opfølgeren ”Alice in Sunderland” ingenlunde var en boxoffice succes?

-At det er helt acceptabelt at sælge skindet før man eksempelvis dolker eller strangulerer en bjørn.

-At det dagligt overses hvor rammende et skældsord ’Oggenog’ egentlig er?

-At gruppepres forekommer yderst sjældent blandt eremiter?

-At vingummiet med Inuitsmag og kastaniejuicen aldrig nåede længere end tegnebrættet?

-At behandlet træ på ingen måde har undergået terapi, dialyse, kure, akupunktur, kiropraktik eller andre helbredelsesformer?

-At svaret ”det er et godt spørgsmål” trods sin store anvendelsesberettigelse ikke gælder spørgsmålet ”Who ate all the pussy?”

-At der har eksisteret en årtier lang intensiv kulde/varme efterforskning og gennemgribende temperaturrelaterede undersøgelser af det verdenskendte og dagligt anvendte fænomen, og intet i denne factfinding mission berettiger navnet koldbøtte.

-At efter devisen ”Jeg er ikke racist, nogle af mine bedste venner er sorte” burde udsagnene ”Jeg er ikke pædofil, nogle af mine bedste venner er børn” og ”jeg er ikke morder, nogle af mine bedste venner er i live” være fuldt ud ligeså acceptable?

-At da ny og gennemgribende forskning påviser at dette kronometer ikke kan stoppes uden det er startet, men nemt kan startes uden at blive stoppet, næppe var tilrådeligt at kalde det stopuret?

–At lysterapi er uhyre svært at praktisere og kun meget sjældent hjælper på lysets generelle humør eller velbefindende?

-At ligesom tamhøns, tamfugle og tamsvin, var tambourmajoren også oprindelig vild?

-At opskrifter tit er nedskrevne? –At tissemandsjazz er langt mere udbredt end samtlige andre jazzformer? -At usandhed oprinder fra hjernen og det derfor er misvisende at kalde folk for løgnhalse? -At det hed ”spis lige sten til” før den almægtiges søn praktiserede dennes forvandlingskunst? –At landskort og modeltog i str. 1:1 sjældent er tilgængelig i håndkøbshandel? –At man i folkeskolen sjældent har tøjstil for? –At industrielt anvendt stramaj først afløstes endeligt af betonstål i 50’erne? –At det vedensomspændende advokatfirma Hansemann Luchter-gruppen aldrig fik fodfæste i Danmark? -At ”Boom-boom in Bombay” ingenlunde er en krigsfilm? –At man nemt får nok nanok? –At man ved at eliminere blot eet enkelt bogstav helt ændrer betydningen af kanalrundfart? –At stammen stammer fra hjernestammen hos stammer som stammer? –At udtrykket ”med løg på” er bandlyst på kokkeskoler? –At Havoddere tillige er observeret i oceaner? –At den tidligere var godkendt i fægtekonkurrencer og det derfor er forståeligt at den kaldtes Kreidler Florett? –At morse er en farce?

-At ”Selv en Creol får brug for reol” aldrig blev den forventede succes og derfor lagde IKEA’s storstilede Caribiske kampagnesatsning i graven?

–At Dandy’s nye flavourvariant og økonomiske storsatsning øjeblikkeligt tilbagekaldtes og samtidig led produktionsdøden, og at virksomheden offentligt bekendtgjorde at tyggegummi med mørtelsmag i retrospekt var et uklogt valg?

-At inden man omsider fik konstrueret skudsikre veste i kevlar, var de første prototyper primært bygget i karton, kikærter og husblads?

-At huskekager ofte har en skadelig effekt på de dele af hjernen hvori erindringer lagres og at det med succes kan påståes at navnet både er enormt dumt og enormt klogt?

-At blogindlæg sjældent har nogen betydning eller relevans, og at dette gælder ovenstående i særdeleshed?

Man undres

Er det ikke nærliggende at lancere den omvendte version af ”De fantastiske 5”, hvor fem testesteron udfordrede hetro mænd kommer på besøg hos en tilfældig homoseksuel og får sat skik på hans liv? De kunne overskide toilettet. grovsortere garderoben. Bortsmide alt lavendelbaseret i lejligheden. Lade mad stå ude i dagevis. Tømme vaskekurven for strømper og underbukser som stadig havde ’nogle dage i sig’. De kunne fortælle lidt om hvad golfbaner anvendes til i dagstimerne. Give råd; ”Lad være med at stå sådan, og du får i øvrigt brug for en noget større hund”. Venlighed skal præge programmet; ”Har du så et røvhul som en antik golftaske? Måske kunne disse stakler endda afgiftes og endelig befries for den, af gud så hadede defekt?

Alle har tydeligvis luret at når en ganske almindelig dansker med et kamerahold kommer på uanmeldt besøg, at der er tale om optagelser til programmet ”Den hemmelige millionær”. Det undrer mig i særdeleshed hvorfor den mest naturlige opgradering af dette program ”Den hemmelige voldtægtsmand” endnu ikke har set dagens lys?

-”Det har været så svært efter min mand og jeg er kommet på kontanthjælp. Skriver du os så en check”?

-”Ikke ligefrem”.

”Kig med efter pausen og se hvilken af disse familier Brian beslutter sig for at voldtage”.

Bør det ikke undre at miljøministeriet og forskellige miljøorganisationer endnu ikke har anbefalet folk så vidt muligt at undgå unødig brug af sambarytmen på Yamaha orgler, da denne bruger ca. 4 gange så megen energi som de andre rytmer?

Jeg spørger tit mig selv om hvad der blev af de gamle katolske skolers matematik spørgsmål som; ”hvis Sebastian inviterer 32 gæster og Chrisoffer inviterer 27 gæster til deres bryllup, hvor vred bliver gud”?

Hvis nudisme er så naturligt, hvorfor har jeg så karantæne i Djurs sommerland?

Hvorfor er den økonomiske besparelse et argument for rygestop, når det som bekendt ikke er gratis at leve 5-10 år længere?

Da ens bønner som bekendt sjældent besvares når man beder gud om materielle ting, men man derimod med succes kan bede om tilgivelse for eksempelvis tyveri, skaber den almægtiges tvivlsomme modus operandi så ikke grobund for noget vi kunne kalde religionsrelateret kriminalitet?

Da engelske kunstnere lancerede ”Feed the world” og amerikanske kunstnere senere fulgte op med ”We are the world”, kan det undre en hel del at netop denne omstændighed ikke er anerkendt som en del af forklaringen på USA’s fedmeepidemi.

Det undrer mig kun ganske lidt at jeg ikke har spist rosiner og svesker siden jeg i fordums tid overraskede mine bedsteforældre i kønsakten.

Da ironien alene burde give syndsforladelse er det svært at begribe at det stadig er ulovligt at skyde mimere med lyddæmper.

Hvis Bill Gates stoppede alle sine penge i en madras og rullede ud over siden ville det tage ham mere end 18 minutter at ramme gulvet. Den Lars Larsenske currency converter anvendes forståeligt nok kun i de allerhøjeste sociale lag.

Er superlativer virkelig så fantastiske?

Hvorfor anvendes cirkeldiagrammet næsten aldrig længere i parforholdet? ”Skat, vil du lige komme herind et øjeblik? Godt, kan jeg bringe dig noget? Kaffe? The? Ok, lad kigge på det engang. Som du kan se på illustrationen er mine emotionelle forhold delt op i nogle forskellige kategorier. I den blå blok som fylder næsten 35% er min familie. Du skal nok være en mere end almindeligt foxy lady for at stjæle andele i denne gruppe (smilende). Med gult er illustreret ting som Star Wars, fadøl, Manchester United, vafler, osv. Og her har du sørme tabt 10% i forhold til sidste år??? Størstedelen af disse består af kortspil og rygning, hvor jeg har trappet en del op. Se hvordan denne røde blok er nærmest forsvundet……ja den røde blok repræsenterer dig…..ja, det er ikke så godt skat”. (igen smilende) Det er unægtelig en noget mere skånsom måde at afslutte forholdet på. Farvel håndtrykket er mere nærliggende og sobert end de krampagtige knusere og kindkys.

Da spørgsmålet har skabt megen debat og polemik (herunder håndgemæng og navnekalding) og konsekvent delt mænd i to fraktioner, bør det her endelig fastslåes at tårer ikke er den bedste smørelse når det angår analsex, men derimod blod.

Bør udtrykket ”Jeg er i syv sind” anvendes lemfældigt af skizofrene og bør kleptomaner tale om stjålne blikke? Var grus, græs og hardcourt en egentlig opgradering af de først kendte tennisunderlag Marmor, karse og flydende bly? Er ”Vil du, vil du, vil du vil du vil du”, ikke en lige lovlig nysgerrig indledning på en sangtekst? Bør kokke og økonomaer afholde sig fra at at ibrugtage udtryk som ”med løg på”, ”Jeg fik ordentligt sovset kæresten ind i weekenden” og ”skal vi lave pølser”? Er den snart århundrede gamle teori om at det var heste med periskoper, i stedet for egentlige skeletter, der var indeni i giraffer, definitivt blevet manet i jorden? Bør der som en tidsbesparende foranstaltning konstrueres en enklere måde at kalde en person for en leflende læspende lesbisk? Er det deprimerende eller kan man godt se det morsomme i det, hvis man hedder Kronprins Klaves? Eller vil det først stå klart ved kroningen? Var det med afsæt i overleveringer, gamle skrifter eller inskriptioner, eller var det rent gætværk da visse historikere hævdede at den hed Hellboy provinsen som ung? Hvorfor blev Söthe aldrig anerkendt som pigenavn og Stahrut som drengenavn? Er det på nogen tænkelig måde motiverende når en læge siger; ”Det er ikke de brækkede ben og arme som er problemet”? Er spørgsmålet ”hus forbi?” ikke også svaret?

Historien har mange overleveringer fra mennesker som angiveligvis dagligt omgikkes eller ligefrem kendte John Montagu, 4th Earl of Sandwich, da denne opfandt sandwichen som vi kender den i dag, og på denne facon tilfedtede sig en obskur rolle i verdenshistorien. Men en rolle i verdenshistorien ikke desto mindre. Det kan undre at det ingenlunde forholder sig således med Lord Strapon.

Hvis man skal tale til et velgørenhedsarrangement for seksuelt misbrugte børn, bør man så indlede med en undskyldning?

Med mindre man er i stand til at transformere sten og vand til brød og vin, kigge åndsforladt, henført og saligt ud i luften i månedsvis, akvaplane i ubevægelig tilstand, kurere syge ved håndspålæggelse eller holde en 8 timers bjergprædiken, bør man næppe spørge sig selv hvad Jesus ville gøre.

Your tour ajour

Der forefindes naturligvis en konstant forskning indenfor stort set alle dimensioner af menneskehedens vidensliv, og det er med jævne mellemrum nødvendigt at redigere eller opdatere historiske og kulturelle fakta efterhånden som ny viden baner vejen herfor.

Man mener nu endeligt at have stykket et mere nuanceret og komplet billede sammen af tennissportens særdeles tumultariske historie. Den tidligste kendte spilvariant stammer fra Skotland og kan dateres tilbage til den aller mellemste midt middelalder. 

På Yé Olde Kettish betyder ten 10 og nish er en skotsk hektar, som er omtrent 682 gange større end den hektar vi kender i dag. Spillet blev formentlig afviklet fra kyst til kyst, da Kelterne selvsagt ikke havde opkridtnings maskiner, og for at dække det 6820 hektar store spille areal formodes samtlige ca. 20.000 Skotter at have deltaget i dysterne. Højlands slagsværd og meget tykke killinger udgjorde denne tids rekvisitter.

Spillet har efterfølgende været på en slags tour de peculiar rundt omkring i verden. Islændingene anvendte afrevne barnehoveder og snesko, og i et væld af kulturer har tennis været spillet med banjo'er og utrolig hård afføring.

Sporten har gennem tiderne været afviklet på så forskellige underlag som; karse, bratwurst, sodavandsis, kompost, glas, velour, aktiv lava, sake, hubba-bubba og ægte guld.

Gennem de seneste år har en oppisket disputs delt Tysklands ialt 1463 historikere i to nøjagtigt lige store fraktioner, og ikke sjældent har disses debatter været så ophedede at det er kommet til navnekalding, håndgemæng, og ved enkelte lejligheder er der enddog blevet kastet med fæces. Uenigheden opstod efter et fund man gjorde under en udgravning i Berlins katakomber, som den ene fraktion mener er et falsum som bør pulveriseres og offentligt overtisses, og den anden fraktion mener skal betragtes som en art '2. verdenskrigs black box'.

Der har været mange gisninger om at det tonyster Adolf Hitler konsekvent insisterede på at bære til alle møderne i førerbunkeren, i virkeligheden var en Tandberg spolebåndoptager, hvorpå alt hvad føreren sagde blev dokumenteret, og nu er alle disse bånd så endelig gennemhørt og analyseret. 

Tilhængerne af fundets ægthed mener vi bør revidere synet på den historiske statsleder, da meget tyder på at denne opererede under et umenneskeligt gruppepres (som han da også gav efter for på daglig basis), mens modstandernes eneste officielle udtalelse lød; "Ptøj!" 

Båndene afslører en resignerende, mæglende og højst indigneret Adolf Hitler ytre udtalelser som;

-Hvad skal i egentlig med Polen?

-Hold op med at sige jøde schmøde, hver gang jeg siger de ikke har gjort os noget...

-Nogen som har set Ninus? -Nej? -Jeg sover utrolig dårligt uden den stofkanin.

-I dag gider jeg altså ikke snakke om krig!

-Ok. -Hvis lejrene bare er til dem som vil lære at koncentrere sig og det kun er gas at de aldrig vender tilbage derfra, så er jeg sgu mere rolig.... 

-Hvem det var i telefonen? -Det var Churchill, hvorfor? -Ka' vi nu heller ik' li' ham? -Ok så. -Nå for den, så sku' jeg sgu ikke ha' inviteret ham til video på lørdag. -Ka' jeg lige smæsse ham at det er aflyst? -Nej?

-Nogen som er klar på en wicked omgang Yatzy? -Hva? -Operation Barbarossa? -Er det nu? -Ok så. -Pis os, var ellers mega geil på et slag yatzy der....

Ved samme lejlighed kunne historikere afsløre at Hunnerne kun var omtrent 80 cm. høje og ganske givet hed noget helt andet. Det formodes at denne kriger race red gennem det meste af Asien på deres terrortogter på mellemstore Labradors og at deres ofre formentlig råbte 'Hundene kommer! Hundene kommer!' og at den forfejlede navngivning beror på denne misforståelse. 

Efter at alverdens læger gennem årtier har været overmål fascinerede af latteren og dennes helbredende virkning, menes der omsider at være nået absolut enighed om, at medicin er den bedste medicin. 

Derudover sloges det endeligt fast at man ikke bør bade samme måned som man har spist, og skulle man gøre det alligevel, bør man kun gå i til øjenbrynene.

Fra filmens og musikkens verden berettes om gennemgribende ordlyds ændringer på et væld af priser og hædersbevisninger, da det blev afsløret at kunstneren hedder Barber Streisand, og ikke som først antaget Barbara. Ikke alene er personen i virkeligheden en mand, men viste sig desuden at være en fremragende herrefrisør.

Fra et uoverskueligt sammensurium af forskellige forskningsområder kan det iøvrigt slutteligt fastslås at; 

-Det man siger er man selv, men at det må bero på tilfældigheder i hvilken avis det efterfølgende bliver omtalt.

-Den korrekte grammatik nu dikterer at det hedder 'en Kineser', og ikke som tidligere antaget 'en Kinés'.

-Astrid Lindgren med sikkerhed fandt inspiration hos den Israelske statsleder Golda Meir, da hun skabte den litterære karakter Tyttebær-Maja.

-Talen muligvis fandt sted i Kandahar og at Kennedy antageligt sagde "Ich bin ein Mujahediner".

-Selvom navnet er tvekønnet og man er i sin gode ret til at bringe det i anvendelse, så er det næppe særlig smukt eller specielt formålstjenligt at døbe sit barn Gerd.

-Hypotesen "Blondes have more fun" menes nu at være formuleret af en blondine, og da denne næppe har kunnet begrunde eller fuldt ud forstå sætningen, bør denne glemmes igen hurtigst muligt.

-Det litterære geni William Shakespeare hverken hed dette eller var særligt Engelsk. Nye teorier antyder at forfatteren var halvt Indsk og halvt Svensk/Indisk og i virkeligheden hed Mowglii Magnusson.

-Hvis man leger med tis så brænder man i sengen. (Heldigvis har man så sit lege-tis til at slukke ilden med)

-Man i kategorierne 'flightless birds' og 'swimless fish' indlemmer flyvefisken, da denne med ingen eller meget ringe succes praktiserer begge forehavender.

-Templerne blev bygget som en slags practical joke i en bitter strid blandt rivaliserende arkæologer, og at der derfor ikke længere er grund til at tro at hverken Maja'erne eller Inka'erne virkelig eksisterede.

-"Fire alen merino" nu antages at være datidens slang for 40 kg. hash, og at der umiddelbart herefter i sangens tekst ydes råd om at smugle dette i foret på årstiden overtøj.

-Siden alternativerne var tyfon, storm, orkan, hagl, torden og uvejr, var betegnelsen lyn-skak i retrospekt det rette valg.

-I fysikkens verden er det af yderste vigtighed at kunne stille formularer og regler op for alle forhold i livet. De to mest graverende skampletter på denne konto har været underkastet intens forskning gennem årtier. Brumbassens uforklarlige evne til at flyve er stadig fysikken største mysterium, men det er endelig lykkedes at forklare og årsagsbestemme flamenco-ubådens mangelfulde funktionsevne, og hermed er en del af fysikkens ære genvundet.

-Robinson Crusoe havde næppe overlevet disse mange år som skibbruden, hvis han istedet var skyllet op på en øde sø.

dyre korrektioner

Efter den store zoologisk og biologisk terminologis konferences månedlige afholdelse, hvor tingenes rette navn bliver vedtaget, kunne konferencens talsmand glædesstrålende berette følgende;

Navngivningen af pungrotten var korrekt i mere end en forstand, da nye iagttagelser afslører at dette dyr bærer sine testikler i denne pung. Ligeledes har man opnået en velsignet dobbelt konfekt efter opdagelsen af urfuglens bemærkelsesværdigt gode tidsfornemmelse, skallens manglende behåring, lappedykkerens uforklarlige evne til at reparere cykler og skarabæens nærmest  lidenskabelige forhold til afføring.

Desværre lagde førnævnte undersøgelser og forskning også grunden til et hav af beklagelige rettelser. En væsentligt mere brødebetynget talsmand kunne ved samme lejlighed delagtiggøre verden i konferencens nye indsigt, og med grådkvalt stemme konstatere;

-At søløvens naturlige habitat er have og oceaner.

-At lækatten er ualmindelig begejstret for både vindstød og blæsevejr.

-At silkelarven er betydelig mere velour-agtig.

-At det er meget sjældent og kun i pressede situationer, at bænkebidere angriber møbler.

-At stålormens konsistens er noget mere nikkel-holdig end først antaget.

-At sabeltigeren formodentligt ikke var bevæbnet.

-At helleflynderen givetvis blev opdaget af en kvinde som hed Grethe.

-At pingvinens lyde er væsentligt mere ding-agtige, og at den aldeles ikke er drikkelig.

-At, sammenlignet med andre fuglearter, har dompappen vist sig at være gennemsnitligt begavet.

-At sølvfisken hverken er metallisk eller en specielt god svømmer.

-At, sammenlignet med andre bjørne-typer, er vaskebjørnen ingenlunde mere proper eller renlig.

-At vandrefalken afskyr spadsereture og andre former for spankulering.

-At mustangen nok er en kende mere rotte-agtig.

-At rødspætten nærmere er blålig og på ingen måde en fugl.

-At krokussen i almindelighed, har forsvindende lidt til fælles med udskænkningssteder såvel som vaginaer.

-At dens syn er helt på omgangshøjde med andre slange-arter, og at det derfor er misvisende at kalde den en brilleslange.

-At stenbukke er af kød og blod og at de nok nærmere nejer eller knikser.

-At de meget sjældent slår mere end et enkelt smut, når gærdesmutter kastes mod vandoverflader.

-At gadekryds sandsynligvis også undfanges i stræder og alleer, og på veje og boulevarder.

-At hverken søhesten eller flodhesten på ingen måder behersker trav, tølt eller galop, og at det næppe er formålstjenligt at give dem sadel på.

-At det nok nærmere er en råben man hører fra brøleaben.

-At det mere er et skub eller et kraftigt puf, som elefanten laver med tænderne.

-At margerine bedre beskriver smørblomsten.

-At det helt specifikt er en kalot-lignende aftegning man ser hos hættemågen.

-At hestens afføring på ingen måde er en frugt.

-At hestebremsen på ingen tænkelig måde kan bringe en ekvipage til fuldt stop.

Og endelig sloges det utvetydigt fast, at fædre har samme (muligvis endda større) ophavsret, når det gælder morbær.

Militzær...

Da våbenindustrien som bekendt aldrig sover og altid formår at lobby en krig eller to igang tilfældige steder i verden, kunne intet falde mere naturligt end at overgive sig til denne i bestræbelsen på at tilvejebringe en klatskilling eller to.

Udviklingen af nye våben og disses anvendelsmetoder er en stedse voksende industri og selvsagt en stor udfordring for alle vi dødens købmænd.

Håndgranaten har haft dens nuværende form i flere århundreder og den er faktuelt set så kedelig og konform, at man ganske simpelt ikke orker at smide den efter fjenden længere. Man er desuden heldig hvis man rammer rammer en fjende eller to med denne.

Det samme kan siges om kniven. Denne har kendt sin nuværende form så lang tid tilbage, at der til stadighed udspringer teorier om at dinosaurerne var i besiddelse af dem.

Ideen er at kombinere disse og således berige soldaten med sprængkniven. Man løber såre simpelt hen til en fjende og 'sætter' kniven fast i ham. Denne bliver bekymret, forundret og bange, og skynder sig sandsynligvis tilbage i vennelag og i nærheden af læger, samaritter og lignende. Det er så nu den forsinkede sprængladning detonerer, og med en smule held kan den sætte hele lægestaben og feltlazarettet ud af spillet.

Når efterretningerne om disse løb-hjem-og-spring-i-luften triumfer når tilbage til lejren, vil de skabe en yderst motivations fremmende moro, leben og spas, og dette vil utvivlsomt tilføre konflikten en hårdt tiltrængt og meget anderledes fis-og-ballade-agtig stemning.

Endnu et fortærsket, gammeldags og uinspirerende kamp legetøj, er pistolen. Alle har én, og man har sjældent eller aldrig hørt at denne, hverken definitivt eller delvist, skulle have afgjort nogen væbnede konflikter.

Pistolen kan meget passende og ikke et sekund for tidligt, leve op til sit navn og skyde med ufortyndet urin. Denne tænkes morgentappet fra midaldrende mænd i ernæringsmæssigt udsatte erhverv, og skal affyres mod fjender fingre eller ansigt (helst mund og øjne). Disse vil formentlig i stærk væmmelse og slået af undren lægge våbnene, og nu udelukkende koncentrere sig om erhvervelse af vådeservietter, badesalt, shampoo, håndsæbe og lignende, og ile tilbage mod deres lejrs intermistiske bade og bruse områder.

Med pissilet kan hele delinger og regimenter på samme vis uskadeliggøres og sættes ud af spillet i mindst et bads tid.

Trods en alt for fremskreden levealder har riflen stadig en vis charme og den kan i modificeret udgave stadig bringes i kombativ anvendelse. 

Løbet skal naturligvis udvides og ammunitionen ændres til udelukkende at bestå af forskellige morgenbrøds varianter.

Fjendens stillinger vil hurtigt gå i opløsning når de udsættes for griflens veritable bombardement af molbosnegle, kryddere, spandauere og håndværkere, og når den modificerede granat-kaster (nu grokka-styret) simultant affyrer dåser med smør, juice og friskmalet kaffe vil spillet hurtigt være ude.

Fjende billedet vil nu være præget af klapstole, kaffe, kanelstænger og kærgårdens, og disse kan nu helt ubesværet og efter forgodtbefindende omringes, nedkæmpes og eventuelt spises.

Den klassiske Afrikanske buskmand har på skandaløs og uforklarlig vis været aldeles fraværende på den moderne krigs-scene, og denne tåbelige fejl skal selvsagt korrigeres omgående.

Disse skal agere en art menneske-skjold og altid befinde sig i de aller forreste linier. Ligesom vi kender det fra de glade gamle Tarzan-film, hvor det altid var de lokale natfarvede bærere som blev ofre for jordskred, sammenfaldne broer, vulkanudbrud og umotiverede løve og gorilla angreb.

Da det ganske vist er fornærmende ringe skade et spyd kan forrette på moderne soldaters body armor og flackjackets, så skal dette selvfølgelig udskiftes med en bred variation af forskellige slangetyper. Disse er alle jo bange for og de kan noget nemmere nå ind under fjendens beskyttelse.

For at opnå den fornødne aerodynamik vil slangerne kastes mod fjenden i frossen tilstand. Efter at delingen med buskmænd har kastet henved 11.000 slanger mod fjendens stillinger er der blot tilbage at afvente disses optøen, og i denne ventetid vil buskmændene atter danne skjold omkring de rigtige soldater, så disse ikke kommer til skade eller på anden måde går til spilde.

Nu, da væbnede konflikter og andre former for krig, er tilbagebragt til fordums tiders tilbagelænede, ubekymrede og muntre sindelag, agter undertegnede naturligvis selv at deltage i disse.

Dette vil forståeligt nok foregå under synonym og med en passende titel, og her mener jeg Brigadegeneral M.V.Peterson lyder tilpas klædeligt.

Tilbage resterer blot håbet om, at en sådan 'meningsudveksling' bliver med det Svenske folk, da disse i særdeleshed, og gennem umindelige tider, har anglet efter netop sådan en irettesættelse.

Denne vinter...

Jeg hører til den sjældnere type, som ikke opererer med målsætninger for årets respektive perioder. Paradoksalt nok er jeg også en type som ikke er bange for forandring, og kan i denne forbindelse skifte mening mange gange dagligt. Så denne vinter har jeg besluttet at nå nogle ting. Lidt ligesom at have et pensum....

Bøger skal læses, film skal ses og plader skal høres. Derhjemme.

Det ville også være fuldstændig utilstedeligt, hvis landets samlede almue skulle gå gennem en årstid så fantastisk som vinteren, uden at nogle af os skiller os ud og fremtoner knap så zombie agtige. I et afmægtigt og helt forgæves forsøg på at simulere intelligens, karakter og vinder attitude, har jeg fabrikeret en midlertidig to-do-liste over denne vinters gøremål.

Bøger:

Den obskure og lettere sociopatiske tyske undergrunds forfatter Liedl Stuckschwantz, skulle efter sigende have fremtryllet et sandt mesterværk. Bogen "Däs töth kömmt mït Khölle" foregår i 40'ernes Leipzig og handler om en række mord begået på kvinder beskæftiget indenfor en ung og yderst lovede tysk pornofilms industri.

Hovedpersonen undtaget, bliver alle medvirkende i filmen "Öhv böhv, küss meïn röhv" dræbt allerede på første indspilningsdag. Antageligt revet ud af eksistens med slag fra et stumt gummi baseret køllelignende slagvåben. 

Vores heltinde Pïppï Pfloffer beslutter sig for at opklare mordene og jager intetanende en morder som samtidig jager hende. Herfra og ca. 600 sider frem, går det egentlig bare i ring, og det hele slutter da også antiklimaktisk med, at hele Leipzig bukker under, efter et svært fælt gijon betonet sennepsgas angreb fra de allierede.

Bogen "Que Torros?" er skrevet af den spanske debut forfatter Dos Ponchos og handler om en døv, stum og blind sydspansk tyrefægter, som næger at indse livets barske realiteter, og sit eget karriere mæssige katastrofe valg. Da Hernando Dufus desuden mangler begge arme (Herunder to albuer, to hænder og ti fingre) og et ben (herunder et knæ, en fod og ca. halvdelen af tæerne) gøres ondt blot værre.

Tyrene ser desværre disse mindre svaghedstegn som en kærkommen lejlighed til at få oprejsning og den stor-hinkende Dufus får det sværere og sværere i arenaen.

Bogen anses for at blive dette årtis størstelebenschmertz inspirerede middelhavsdrama med tyre i.

Musik:

Den danske fløjtetrio "Tre flüte, sil vous plait" er endelig på banen med deres længe ventede album nr. 174, som har været flere dage undervejs. "Fløjt mig en døjt" har modtaget store anmelder roser, og trioens medlemmer (Soldej Bläser, Koldbjørn Prostat og Khuntil Rhoden) betragtes hørende blandt de 2 millioner bedste fløjtenister i Skandinavien.

Albummet bliver antageligt særdeles svært at ignorere og det forventes at opnå landeplage status umiddelbart efter udgivelsen.

Film:

"noget mere end en brøkdel af en postgang for sent" er instrueret af finske Juhu Hurrakonen og udkommer i dagene op til det, mange kalder midt februar. Hovedpersonen Hissie Poels sætter ved et uheld sit ur tre år frem, og får herefter utrolig meget rod i sin kalender. Hun mister løbende en del tillids opgaver i vennekreds og nærmeste familie. Hun må ikke længere købe lys til fødselsdagskager, arrangere nytårsaften, skrive dagbog, og det er slut med jobbet i kalender butikken.

En Kafka'nsk oddysee ud i fremmedgørelse, identitetstab, psykologisk sammenbrud og frisk ung-pige sex i og omkring ferskvandssøer.

Hideous Boeff forestår indspilningen af filmen "You're so angry, i'm so angry...." som er baseret på bestselleren "13 vrede mænd" skrevet af Mulje Löghat. Efter nøje granskning af både film og bog, er det undertegnedes beskedne mening, at begge disse læner sig meget op af den allerede eksisterende klassiker "12 vrede mænd".

Det skal dog retfærdigvis indskydes at dommeren også er meget vred i denne nye indspilning, og man kan derfor med succes argumentere for både film og bogs kunstneriske berettigelse.

Endelig filmatiseres "Jeg, en Japán", historien vi alle kender og elsker.

Efter en graverende fejl, under tilløb og afsæt i spring på hest, skaber Hikiko Kikiko intetanende Salsamortalen. Han bliver siden kendt som Dansnastikkens fader og kreerer herefter en række fusions discipliner som parallel waltz, den forskudte jive og bombarda (lambada på bom), og hædres siden som sportens fornemste innovateur, da han modtager Gymse-prisen i ægte lak.

Håber jeg når det........

Fimmel

Jeg er af den ydmyge mening at Dansk filmindustri har spillet delvist fallit og gået i en art frikadelle-mode. Dansk producerede film er så ordinære og jævne, at det i mange tilfælde kan være både opkast- og sygdoms fremmende at se disse. Ny inspiration og anderledes tænkning er nødvendiggjort af disse talent udfordrede og afstumpede landsbytossers makværk, og hvem andre skulle tage denne udfordring op?

Ragner Grasten, Svend Tropa og alle de andre fjolser kan berede sig på en særdeles giftig konkurrence. Vi har følgende udgivelser på programmet og kan næsten ikke vente med at fylde det 7000 m2 store trofæskab med statuetter af alskens slags.

Instruktøren Bingolf Staruth står bag en meget dybdeborende og uhyre malerisk dokumentar om den homoseksuelle countryduo 'Backtable Indians'. Vi følger Mack McHack og Truck Tossin' Ted på tourné, i studiet og i parrets hjem sent om aftenen.

'Manass to society' løfter blandt andet sløret for tilblivelsen af duoens superhits "Steer my rear", Booty boxers", "The spunk i sunk" og "Weapons of assdestruction".

Filmen "Fish Sticks" udspilles i og omkring havnen i 30'ernes Rotterdam. Vi følger fisker datteren Leify van der Pfander som lider af en svær sliksyge. Da van der Pfander familien udelukkende ernærer sig ved egen fangst, tvinges Leify ud i meget kreative tiltag for at stille sin evigt voksende sliksult, og blive selvforsynende  med fiske kandis.

Gennem filmens godt og vel 6 timers spilletid, går Leify fra at små snacke sild i sukker og melis maller, til dagligt at indtage kilovis af karameliseret torsk, og ender da også op med at veje henved 700 kilo.

Et episk drama af instruktøren Pim Loinhaals.

"Den seneste ene" er et romantisk drama som udspiller sig i det nord-østlige Göteborg. Den 34 årige Svensk/Pakistanske Stuure Couscous har gennem hele sit voksne liv levet i skørlevned og synd. Vi ser hvordan han samler tøjter, skøger og levepiger op på diverse udskænkningssteder, og gradvis bliver mere og mere alkoholiseret, udhulet og lykkelig.

Filmen varer lidt over 11 minutter og det fantastiske cast tæller navne som Malthe Mälmad, Connie Lingus, Södthe Hansson og Hilse Påfuul.

Roman Ängstlich skal instruere selskabets første actionbrag "Let god sort them out". Hovedpersonen Jim Sallabim fører et opslidende dobbeltliv. Spændet over hans natlige hævn- og mord vendettaer, til hans dagjob som livredder, bliver mere og mere forvirrende. Han ender da også op med at blande disse sammen, hvilket afføder en kaskade af erhvervsmæssige forklarings problemer.

Alle filmens roller spilles af Rufuss Ball.

Alle filmselskaber med respekt for sig selv har indspillet store historiske portrætter. Marie-Antoinette, Life of Brian, JFK, Caligula, Amadeus, Nixon og Pippi Langstrømpe, for blot at nævne nogle få.

Vi kan med stolthed præsentere "Khlaffkhlass". Det er næppe nødvendigt at nævne at historien om Rasputin Khlaffkhlass tager sin begyndelse i 1300 tallets Ungarn. Her følger vi næsten minutiøst den unge skomagers kamp for at starte fagets første frie uafhængige fagforening. Bestræbelser denne fantastiske personlighed ærgerligvis aldrig nåede at se bære frugt omkring 650 år senere.

I hovedrollen ses den Dansk/Amerikanske filmstjerne Rockabilly Knudsen.

Vi har just påbegyndt indspilningen af vores store Sci-Fi satsning. Da det er væsentligt nemmere at spå om en nær fremtid, og for at spare store budgetter på kulisser og settings, foregår filmen "Roboten Anna" i år 2010.

Hovedpersonen Mallebrok Nash opdager til sin store rædsel at hans hustru Anna er robot, da hun en aften taber sin ene handske. Efter på forsvarlig vis at have pacificeret konen med en imiteret læder taske fyldt op med håndsæbe og kork, og en lille saftpresser i bambus, beslutter han at komme til bunds i denne misére. Det viser sig desværre at han er eneste tilbageværende menneske i en verden af robotter, og han beslutter sig for at vende tasken og saftpresseren mod sig selv.

Instruktion af Comal Firser og i hovedrollerne Norman Forman og Kitty Kitty Stinx.

Slesvig?