Man mener nu endeligt at have stykket et mere nuanceret og komplet billede sammen af tennissportens særdeles tumultariske historie. Den tidligste kendte spilvariant stammer fra Skotland og kan dateres tilbage til den aller mellemste midt middelalder.
På Yé Olde Kettish betyder ten 10 og nish er en skotsk hektar, som er omtrent 682 gange større end den hektar vi kender i dag. Spillet blev formentlig afviklet fra kyst til kyst, da Kelterne selvsagt ikke havde opkridtnings maskiner, og for at dække det 6820 hektar store spille areal formodes samtlige ca. 20.000 Skotter at have deltaget i dysterne. Højlands slagsværd og meget tykke killinger udgjorde denne tids rekvisitter.
Spillet har efterfølgende været på en slags tour de peculiar rundt omkring i verden. Islændingene anvendte afrevne barnehoveder og snesko, og i et væld af kulturer har tennis været spillet med banjo'er og utrolig hård afføring.
Sporten har gennem tiderne været afviklet på så forskellige underlag som; karse, bratwurst, sodavandsis, kompost, glas, velour, aktiv lava, sake, hubba-bubba og ægte guld.
Gennem de seneste år har en oppisket disputs delt Tysklands ialt 1463 historikere i to nøjagtigt lige store fraktioner, og ikke sjældent har disses debatter været så ophedede at det er kommet til navnekalding, håndgemæng, og ved enkelte lejligheder er der enddog blevet kastet med fæces. Uenigheden opstod efter et fund man gjorde under en udgravning i Berlins katakomber, som den ene fraktion mener er et falsum som bør pulveriseres og offentligt overtisses, og den anden fraktion mener skal betragtes som en art '2. verdenskrigs black box'.
Der har været mange gisninger om at det tonyster Adolf Hitler konsekvent insisterede på at bære til alle møderne i førerbunkeren, i virkeligheden var en Tandberg spolebåndoptager, hvorpå alt hvad føreren sagde blev dokumenteret, og nu er alle disse bånd så endelig gennemhørt og analyseret.
Tilhængerne af fundets ægthed mener vi bør revidere synet på den historiske statsleder, da meget tyder på at denne opererede under et umenneskeligt gruppepres (som han da også gav efter for på daglig basis), mens modstandernes eneste officielle udtalelse lød; "Ptøj!"
Båndene afslører en resignerende, mæglende og højst indigneret Adolf Hitler ytre udtalelser som;
-Hvad skal i egentlig med Polen?
-Hold op med at sige jøde schmøde, hver gang jeg siger de ikke har gjort os noget...
-Nogen som har set Ninus? -Nej? -Jeg sover utrolig dårligt uden den stofkanin.
-I dag gider jeg altså ikke snakke om krig!
-Ok. -Hvis lejrene bare er til dem som vil lære at koncentrere sig og det kun er gas at de aldrig vender tilbage derfra, så er jeg sgu mere rolig....
-Hvem det var i telefonen? -Det var Churchill, hvorfor? -Ka' vi nu heller ik' li' ham? -Ok så. -Nå for den, så sku' jeg sgu ikke ha' inviteret ham til video på lørdag. -Ka' jeg lige smæsse ham at det er aflyst? -Nej?
-Nogen som er klar på en wicked omgang Yatzy? -Hva? -Operation Barbarossa? -Er det nu? -Ok så. -Pis os, var ellers mega geil på et slag yatzy der....
Ved samme lejlighed kunne historikere afsløre at Hunnerne kun var omtrent 80 cm. høje og ganske givet hed noget helt andet. Det formodes at denne kriger race red gennem det meste af Asien på deres terrortogter på mellemstore Labradors og at deres ofre formentlig råbte 'Hundene kommer! Hundene kommer!' og at den forfejlede navngivning beror på denne misforståelse.
Efter at alverdens læger gennem årtier har været overmål fascinerede af latteren og dennes helbredende virkning, menes der omsider at være nået absolut enighed om, at medicin er den bedste medicin.
Derudover sloges det endeligt fast at man ikke bør bade samme måned som man har spist, og skulle man gøre det alligevel, bør man kun gå i til øjenbrynene.
Fra filmens og musikkens verden berettes om gennemgribende ordlyds ændringer på et væld af priser og hædersbevisninger, da det blev afsløret at kunstneren hedder Barber Streisand, og ikke som først antaget Barbara. Ikke alene er personen i virkeligheden en mand, men viste sig desuden at være en fremragende herrefrisør.
Fra et uoverskueligt sammensurium af forskellige forskningsområder kan det iøvrigt slutteligt fastslås at;
-Det man siger er man selv, men at det må bero på tilfældigheder i hvilken avis det efterfølgende bliver omtalt.
-Den korrekte grammatik nu dikterer at det hedder 'en Kineser', og ikke som tidligere antaget 'en Kinés'.
-Astrid Lindgren med sikkerhed fandt inspiration hos den Israelske statsleder Golda Meir, da hun skabte den litterære karakter Tyttebær-Maja.
-Talen muligvis fandt sted i Kandahar og at Kennedy antageligt sagde "Ich bin ein Mujahediner".
-Selvom navnet er tvekønnet og man er i sin gode ret til at bringe det i anvendelse, så er det næppe særlig smukt eller specielt formålstjenligt at døbe sit barn Gerd.
-Hypotesen "Blondes have more fun" menes nu at være formuleret af en blondine, og da denne næppe har kunnet begrunde eller fuldt ud forstå sætningen, bør denne glemmes igen hurtigst muligt.
-Det litterære geni William Shakespeare hverken hed dette eller var særligt Engelsk. Nye teorier antyder at forfatteren var halvt Indsk og halvt Svensk/Indisk og i virkeligheden hed Mowglii Magnusson.
-Hvis man leger med tis så brænder man i sengen. (Heldigvis har man så sit lege-tis til at slukke ilden med)
-Man i kategorierne 'flightless birds' og 'swimless fish' indlemmer flyvefisken, da denne med ingen eller meget ringe succes praktiserer begge forehavender.
-Templerne blev bygget som en slags practical joke i en bitter strid blandt rivaliserende arkæologer, og at der derfor ikke længere er grund til at tro at hverken Maja'erne eller Inka'erne virkelig eksisterede.
-"Fire alen merino" nu antages at være datidens slang for 40 kg. hash, og at der umiddelbart herefter i sangens tekst ydes råd om at smugle dette i foret på årstiden overtøj.
-Siden alternativerne var tyfon, storm, orkan, hagl, torden og uvejr, var betegnelsen lyn-skak i retrospekt det rette valg.
-I fysikkens verden er det af yderste vigtighed at kunne stille formularer og regler op for alle forhold i livet. De to mest graverende skampletter på denne konto har været underkastet intens forskning gennem årtier. Brumbassens uforklarlige evne til at flyve er stadig fysikken største mysterium, men det er endelig lykkedes at forklare og årsagsbestemme flamenco-ubådens mangelfulde funktionsevne, og hermed er en del af fysikkens ære genvundet.
-Robinson Crusoe havde næppe overlevet disse mange år som skibbruden, hvis han istedet var skyllet op på en øde sø.
