Theis?

Jeg havde for 8 mdr. Siden, end ikke i min vildeste fantasi, forestillet mig at en enkeltstående sætning som nedenstående:

-Min kæreste er fra Thailand.

Kunne afføde sådan en perlerække af tåbelige svar.:

-Hvad måtte du gi for det?

-Det lidt ligesom at ha’ en hund, er det ik’?

-Er hun så sån' en lille frækkert?

-Ok! Så du færdig med at gøre rent og vaske op, hva?

-Hvad kommer det til at stå dig i?

-Flytter du så til Thy?

-Har du så mødt Theis dernede?

- Gul er min total yndligs farve….

-Så du færdig med at købe dit sex, hva?

På denne måde er man helt fri for at fortælle om hende. Det har de folk man møder heldigvis helt styr på. Det er bare crackerlackin’. Kæreste snakken er overstået på 10 og 12 sekunder, og hvem gider oz at trække den ud længere end det? Gad vide hvad de svarer i Thy? Det er måske det samme. Hvad hvis man havde sagt Ukraine? Venezuela? Kina? Brasilien:

-Danser i så salsa hele dagen lang?

–Sidder i så der og laver kostumer hele året for at blive klar til karneval?

-Så må du love aldrig at flytte ud i de dér Favela’er. Ik? Det må du love….

-Har du så mødt Ronaldinho dernede?

-…….Cuba:

-Syns' hun så du har en lang cigar?

-Bliver i ik’ trætte i armene af at spille jazz hele dagen?

-Har du så mødt Fidel Castro dernede?

-Har hun så en af de dér gamle amerikaner biler?

-Har i været i Havana og se hvor de laver de dér Havaianas?

Hvis hun var fra Rusland lød det måske sådan:

-Har du stadig kataloget?

-Nu hun ik’ med i mafiaen, vel?

-Hælder i så oz vodka på jeres cornflakes?

-Har i så mødt Boris Jeltzin dernede?

-Får de egentlig kommunister i lysthuset?

-Er det sandt at deres møntfod er groft salt?

-Hva’ kommer det til at stå dig i?

En simpel indgangs bemærkning kan åbne et væld af associations spor der alle er forkerte. Måske er det fordomme? Almindelig stupiditet? Er det automatisk vi bliver låst i en mening, vi ikke har den ringeste mulighed for at danne? Der eksisterer efter blot 5 ord, endnu intet fornuftigt grundlag. Det er bare navnet på et land, og så kender vi automatisk alle som kommer derfra? Der er en milliard ligheder på mennesker, ligegyldigt hvilken kultur og hvilket område i verden de kommer fra, og alligevel er vore homing-beacons locked in på at finde nogle ligegyldige forskelle. 5 ord?. Vi er sgu da ok dygtige….bare vi var ligesom os….

-……Grønland:

-Bliver det ikke for meget, at hun tisser i bukserne hver dag når hun er fuld?

-Bor i så i igloo?

-Ahhh, en fuld Japaner.

-Er der så tennisketshere på alle dine sko?

-Har du så mødt Akamut Filimonson dernede?

-Hun er garanteret ikke til at bide skeer med i en sneboldkamp.

-Har i grønlænderhjul? Det sku’ spare temmelig meget på elregningen…

-……Australien:

-Har i så en dingo i stedet for en hund?

-Gedday majt. Geeedday Majt. Siger jeg det rigtigt? Gedday majt.

-Hvor langt kan du kaste Ayers rock?

-Har du så mødt Crocodile Dundee dernede?

-Spiller hun så rugby?

-Du ska’ lige passe når du skider dernede, der er edderkopper under toiletbrættet.

-Så sku du ta’ og åbne en krokodile farm.

Eller lukke en krokodille farm? Ville det ikke være bedre. Og så ku’ du lukke røven, dingbat.

Jo jo, vi har vel en 70.000 dingo’er efterhånden….

Intet du siger lyder rigtigt.

Jeg smed den ca. 11 km. Men blev så pænt bedt om at smide den tilbage igen…

Han har lejet vores kælder. Sku’ hilse. Vi kalder ham bare CD…

Hun spiller rugby fra morgen til aften. Næst efter en 13 årig pige fra vest-Ghana er hun verdens bedste….men hende fra vest-Ghana er altså oz ret skrap..

Af præcis samme grund skider jeg altid i hånden.

Det er bare super at være kærester med sån en lille knaldperle. Aldrig mere betale for seksuelt samkvem eller vaske op. Ikke ligge sengetøj på eller støvsuge. Massage fra morgen til aften. Man kan ustraffet sige ’fetch’ når hun skal hente avisen, hun ved alligevel ikke hvad det betyder. Håne hende når hun siger ’flied lice’. ’Nej, vi skal sgu ikke have flyve-lus til aftensmad’. Har endnu ikke fundet nogen lovgivning der direkte forbyder mig at gå med hende i snor. Så skal vi bare indøve en spil død/sit rutine, og lære hende at hente mine slippers om morgenen. Og så skal hun selvfølgelig blive bedre til at gribe den frisbee med munden.

Altid adlydt. King of the hill. Ingen modsigelser eller irriterende meninger om alt. Ikke noget; Jeg synes…., Sku’ vi ik’ ta og….,Hvad med om vi….. Jeg glæder mig stadig efter 8 mdr. til at det kicker ind. Det må jo komme….med sån’ en lille frækkert.